Innser plutselig at jeg fra i morgen må bli igjen alene på lesesalen med alle kasusene siden de jeg studerer med skal levere, uæ! Det blir jo en... fest uten like, i en måned til. Hadde man ikke måtte være sammen med disse kasusene dag ut og dag inn i over et år nå, så ville det nok vært hakket mer underholdende. Men nå, nå begynner nervene å bli passe tynnslitt.
Kasus:
Kålmannen: Eldre type som av uvisse grunner subber rundt på lesesalen, det kan se ut som han studerer gresk, eventuelt er skrotsamler om pulten hans er et tegn på noe. Liker å kle seg i kålfargede klær, er rund som en kål, lukter som en kål og tror det er innafor å be stressa masterstudenter om hjelp til å feste vedlegg til en mail. Sovner ofte, og snorker høyt. Ikke den mest dedikerte, heldigvis. Stønner også på en kjip seksuell måte hele dagen, det er jo veldig slitsomt å studere gresk.
Stinky: Han går alltid i samme uvaska blå fleecegenser, og har, som filosofistudenter flest (her er lesesalen brukt som bevisgrunnlag), sannsynligvis problemer med personlig hygiene. Vi vurderte en stund å døpe han til Svetter'n, siden han også alltid er gjennomvåt fra topp til tå når han entrer lesesalen, men Stinky var mer passende. Lurt å sitte minst ti meter i radius unna plassen hans, så man slipper eimen når han tilfeldigvis snur seg litt på stolen.
Gladlaksen: Igjen en av disse vi ikke helt vet hva bedriver her, hun kommer gjerne i to-draget, med enorme mengder papir under armen og tidens største smil, samt bærenett med påskrift av typen "Kozefest - spa og velvære". Og så setter hun seg til å sortere papir i et utvalg kartonger, løper inn og ut til kaffepauser, printer og styrer på et par timer før hun går igjen. Irriterer bare siden hun alltid ser ut som hun ikke bedriver noe som helst, og fordi hun er så smørblid der hun braser inn og ut av døra.
Tåfisen: Breial type vi stadig overhører si ting som "...jeg skal jo ha professorat i USA, hvor mye tror du man tjener der?", "Schiller tok feil!", "Jeg har avslørt Kant!" m.m. Venn med en kvikk liten type som er av samme kaliber, og de har tydligvis ikke hørt om innestemme eller hviskestemme, spesielt ikke til lesesalsbruk. Samler på kaffekopper som han aldri setter tilbake, for han er jo for travel med å avsløre alskens tenkere må vite! Ja, også har han tydligvis ikke nese, for han synes ikke selv det er noe problem å kippe av seg skoa i hytt og gevær. Når Tåfisen og Stinky sitter på hver sin kant av rommet, da har man et problem. Tåfisen liker også å stjele vannet du nettopp kokte opp, om du tilfeldigvis har snudd deg i to sekunder når han entrer pauserommet.
Greskfantomet: Denne typen er fast inventar, mistenker at han faktisk bor på lesesalen og sover under pulten om natta. Han er ikke så irriterende i seg selv, men i oppførsel. Han virrer vilkårlig rundt med juice eller kaffe i hånda til stadighet, og RULLER stolen mellom plassen sin og dataen, hvor han har en slags greskfasit oppslått til enhver tid. Denne fasiten er på en hel A4 side, som han tydligvis ikke gidder å printe. Også han har problemer med å gå de tjue ekstra meterne til kantina, så Tåfisen og Greskfantomet bedriver nå tårnbygging med mugne kaffe- og juiceskvetter på pauserommet, oppå en pakke smør, noe gammelt brød og noe ubestemmelig grønt noe.
Ohshit: Han her er heldigvis bare innom i ny og ne, og det er igrunn like greit. Han forsvinner litt i mengden når han dukker opp, men du finner fort ut at han er på plass når han først har satt seg ned for å jobbe. Det starter ofte med noe svake "ohshit, ohshit, ohshit" før han virkelig er i gang. "OH SHIT oh shit oh shit oh shit" er mantraet, og det blir gjerne høyere og høyere jo lenger han er på plass. Når han ikke er i dette moduset, så tar også han gjerne en Kålmannen med høylytt og surklete snorking.
Og dette er de absolutt mest irriterende, vi har jo endel semi-irriterende mennesker i tillegg også. De synes nok sannsynligvis vi er de pripne og sure kunsthistorikerne da, men vi oppfører oss iallfall normalt som regel, og har enda ikke tatt en snorkefest eller bygd kaffetårn. Tror nesten det beste med å levere master blir å unnslippe denne gjengen, bare en måned igjen nå!
Kasus:
Kålmannen: Eldre type som av uvisse grunner subber rundt på lesesalen, det kan se ut som han studerer gresk, eventuelt er skrotsamler om pulten hans er et tegn på noe. Liker å kle seg i kålfargede klær, er rund som en kål, lukter som en kål og tror det er innafor å be stressa masterstudenter om hjelp til å feste vedlegg til en mail. Sovner ofte, og snorker høyt. Ikke den mest dedikerte, heldigvis. Stønner også på en kjip seksuell måte hele dagen, det er jo veldig slitsomt å studere gresk.
Stinky: Han går alltid i samme uvaska blå fleecegenser, og har, som filosofistudenter flest (her er lesesalen brukt som bevisgrunnlag), sannsynligvis problemer med personlig hygiene. Vi vurderte en stund å døpe han til Svetter'n, siden han også alltid er gjennomvåt fra topp til tå når han entrer lesesalen, men Stinky var mer passende. Lurt å sitte minst ti meter i radius unna plassen hans, så man slipper eimen når han tilfeldigvis snur seg litt på stolen.
Gladlaksen: Igjen en av disse vi ikke helt vet hva bedriver her, hun kommer gjerne i to-draget, med enorme mengder papir under armen og tidens største smil, samt bærenett med påskrift av typen "Kozefest - spa og velvære". Og så setter hun seg til å sortere papir i et utvalg kartonger, løper inn og ut til kaffepauser, printer og styrer på et par timer før hun går igjen. Irriterer bare siden hun alltid ser ut som hun ikke bedriver noe som helst, og fordi hun er så smørblid der hun braser inn og ut av døra.
Tåfisen: Breial type vi stadig overhører si ting som "...jeg skal jo ha professorat i USA, hvor mye tror du man tjener der?", "Schiller tok feil!", "Jeg har avslørt Kant!" m.m. Venn med en kvikk liten type som er av samme kaliber, og de har tydligvis ikke hørt om innestemme eller hviskestemme, spesielt ikke til lesesalsbruk. Samler på kaffekopper som han aldri setter tilbake, for han er jo for travel med å avsløre alskens tenkere må vite! Ja, også har han tydligvis ikke nese, for han synes ikke selv det er noe problem å kippe av seg skoa i hytt og gevær. Når Tåfisen og Stinky sitter på hver sin kant av rommet, da har man et problem. Tåfisen liker også å stjele vannet du nettopp kokte opp, om du tilfeldigvis har snudd deg i to sekunder når han entrer pauserommet.
Greskfantomet: Denne typen er fast inventar, mistenker at han faktisk bor på lesesalen og sover under pulten om natta. Han er ikke så irriterende i seg selv, men i oppførsel. Han virrer vilkårlig rundt med juice eller kaffe i hånda til stadighet, og RULLER stolen mellom plassen sin og dataen, hvor han har en slags greskfasit oppslått til enhver tid. Denne fasiten er på en hel A4 side, som han tydligvis ikke gidder å printe. Også han har problemer med å gå de tjue ekstra meterne til kantina, så Tåfisen og Greskfantomet bedriver nå tårnbygging med mugne kaffe- og juiceskvetter på pauserommet, oppå en pakke smør, noe gammelt brød og noe ubestemmelig grønt noe.
Ohshit: Han her er heldigvis bare innom i ny og ne, og det er igrunn like greit. Han forsvinner litt i mengden når han dukker opp, men du finner fort ut at han er på plass når han først har satt seg ned for å jobbe. Det starter ofte med noe svake "ohshit, ohshit, ohshit" før han virkelig er i gang. "OH SHIT oh shit oh shit oh shit" er mantraet, og det blir gjerne høyere og høyere jo lenger han er på plass. Når han ikke er i dette moduset, så tar også han gjerne en Kålmannen med høylytt og surklete snorking.
Og dette er de absolutt mest irriterende, vi har jo endel semi-irriterende mennesker i tillegg også. De synes nok sannsynligvis vi er de pripne og sure kunsthistorikerne da, men vi oppfører oss iallfall normalt som regel, og har enda ikke tatt en snorkefest eller bygd kaffetårn. Tror nesten det beste med å levere master blir å unnslippe denne gjengen, bare en måned igjen nå!
Ingen kommentarer:
Legg inn en kommentar